Спецпроект «ВК»: что делать приемным родителям, если ребенок «показывает» характер? Бонус — ОНЛАЙН-ИГРА

Ирина Погудина, героиня спецпроекта «ВК”, больше всего боится… первой любви, которой не избежит ни один из ее подрастающих ребятишек. Виолете уже 13-ть, джульеттовский возраст, по сути… Как же не сойти с ума от тревог, переживаний и проблем?
– Трудности адаптации в новой семье — это, в общем-то, обычное дело, процесс, где практически все решаемо, — говорит Ирина Михайловна. — Меня лично единственное, что пугает, так это первая любовь. С моими ребятами бывало всякое, но мы всегда справлялись, а тут — не знаешь, чего и ждать…

Для ребенка важно понимать, что вы живете не за него, а рядом. И в любой момент окажете поддержку, поможете принять решение, дадите совет, пожалеете, обнимете, но — не проживете ситуацию вместо него. Фото: Александр Сударев, «Вечерний Краснотурьинск”

Дети «первой” волны — Катя и Никита — научили Ирину Погудину терпению. Практически ангельскому. Никита попал в приемную семью в возрасте трех лет. Он не разговаривал, отставал в развитии, очень боялся людей — практически не выходил из дома до встречи с Ириной Михайловной. И не знал, что такое одежда. «Надо было его забирать ко мне, на дворе — поздняя осень, холодно, а я одеть ребенка не могу, — рассказывает приемная мама. — Кричит, заходится плачем, пот с него ручьем — так испугался… Одежду скидывает… Насилу управились”.
От этих страхов Ирина Михайловна «лечила” мальчика почти месяц — уговорами, играми, в книгах картинки рассматривали, кто и во что одет. Личный пример тоже был взят на вооружение — надевает Ирина Михайловна, например, кофту, объясняет, зачем это нужно, почему и что ничего страшного в процессе одевания нет.
– Едва привык одеваться Никитка, мы идем в детский сад, — говорит Ирина Погудина. — И это стресс не меньшей силы. Спасибо воспитательнице Александре Сергеевна, она очень поддержала, помогала Никите учиться общению, везде за собой его таскала…

В ситуации, когда воспитатель или учитель не уделяют «особому” ребенку внимания, даже зная его историю, Ирина Михайловна советует унять гордость и попытаться найти контакт. С педагогом. «Не верю, что в школах и детсадах много тех, кто не в состоянии помочь решить такие проблемы, — говорит Погудина. — Нужно попросить помощи, совета, поговорить по душам. Ничего стыдного в этом не вижу…”

Разговаривать важно и с самими детьми. Потому что — родной ли ребенок, приемный ли — сложности в детском саду, в школе неизбежны. Такова цена жизни в обществе: дружбе, уважению, взаимопониманию приходится учиться. И на собственных ошибках — тоже. «С Катей, моей старшей приемной девочкой, в школу одно время вызывали, как на работу, — вспоминает Ирина Михайловна. — Так совпало: она была новенькой, папы нет, мама умерла, девочка попала в приемную семью, плюс подростковый возраст — одноклассники нашли себе удобный «объект”. Дети ведь жестоки зачастую. А Екатерина — дала отпор, пыталась постоять за себя. Буквально с кулаками”. Спасением в этой ситуации стали долгие, частые разговоры с дочерью. Важно, по мнению Ирины Михайловны, было объяснить, что физическая сила — не лучший способ решения проблем, нужно уметь разговаривать, договариваться, искать компромиссы.
Живое общение — вообще наиважнейшая часть воспитания детей. И речь не столько о нотациях, сколько об умении слышать ребенка. «Когда в семью пришли «средние” Кирилл и Дима, оба состояли на учете в комиссии по делам несовершеннолетних, — говорит Ирина Михайловна. У Димки спрашиваю — за что? С другом украли бензопилу. Зачем? И тут он мне выдает: никто из взрослых не понимает меня, а мы ведь не украсть хотели — мы хотели вечный двигатель сделать…”
В первый же год жизни в приемной семье оба мальчика были сняты с «неблагополучного” учета. За правило у Ирины Михайловны взят пристрастный «разбор полетов”: каждый поступок она вместе с мальчишками обсуждает до мельчайших деталей — хорошо ребенок поступил или плохо. «Несколько таких откровенных разговоров, в ходе которых я и своим жизненным опытом делюсь, рассказываю, когда поступила плохо и сейчас, будь возможность, изменила бы все, — говорит женщина, — и дети уже начинают задумываться над еще не принятыми решениями и поступками — а хорошо ли это будет?”.

Ирина уверена, что такая «методика» работает. По крайней мере, в практике ее большой семьи уже были ситуации, когда ребята, подумав, все же отказывались от каких-либо шалостей и решений. Уже без вмешательства приемной мамы. Во взрослой жизни такое умение — сперва думать и только потом делать — пригодится стопроцентно. «Это пока только самой маленькой Лизе, всеобщей любимице, у нас все дозволено, — смеется Ирина, — а ребята постарше уже учатся ответственности за свои слова и поступки. Если работать в этом направлении с самого детства, думаю, потом и проблем не возникнет — заложен здоровый сценарий, человек будет жить осознанно, с умом, зная цену и слову, и делу».

Быть на равных

Самое главное — в любой ситуации давать понять ребенку, что вы равны. По мнению Ирины Михайловны, эффективнее быть друзьями, нежели общаться с сыном или дочерью в формате «взрослый-ребенок”. «Не должно быть страха перед родителем, — говорит приемная мама со стажем. — Должны быть доверие и уважение. Взаимные”.

Ирина Михайловна, всегда настроенная на позитив, говорит, что в конечном итоге все происходит правильно и, видимо, возвращается. Правда, воспринимается как чудо. Отдавая свое сердце приемным детям, нынешним летом Ирина получила подарок для родного младшего сына Лени — парень поступил в техникум в «закрытом» городе Лесной. Учеба платная — 30 тысяч за семестр. Надо платить, а мама с маленькой Лизой в отпуске, который — тоже результат стечения обстоятельств. «Совершенно неожиданно выручил Ленин отец, мой бывший муж, — рассказывает женщина. — Так хочется поблагодарить его за помощь — оплатил всю учебу сына. Я вернулась, а проблема уже решена. Спасибо, Сергей Леонидович! Это очень важно для женщины — чтобы хотя бы иногда кто-то просто закрывал вопрос, решительно и по-мужски». А еще, может быть, так сработали законы жизни: отдаешь добро — в ответ получаешь много больше.

Четыре шага к радости

О том, какие этапы ожидают и родителей, и ребенка в период адаптации — рассказывает психолог Людмила Васина

Адаптация ребенка в семье делится на несколько этапов. Через них проходят абсолютно все приемные семьи. Длительность каждого этапа индивидуальна и зависит от личности родителей, от возраста ребенка, которого они принимают в семью и жизненного багажа каждого ребенка.

Этап первый: «Медовый месяц»
На первом этапе, когда будущие приемные родители только познакомились с ребенком, они стараются произвести впечатления на ребенка, а ребенок старается понравиться своей будущей семье. Обе стороны стараются проявить свои лучшие качества. Взрослые дарят ребенку подарки, развлекают походами кино, цирк, а ребенок отвечает им благодарностью. Это происходит само собой, родители стараются расположить к себе ребенка и это правильно, но будущим приемным родителям важно соблюдать меру, потому что у каждого периода есть свои опасности.
Опасность периода: перегрузить ребенка впечатлениями.
Как вести себя: на первом этапе родителям надо вести себя доброжелательно, но максимально естественно. Нельзя создавать иллюзию, что жизнь в семье будет состоять из одних развлечений и подарков. Главное на первом этапе – искренность и качественное общение, неподдельный интерес к личности ребенка.

Второй этап: «Возврат в прошлое»
В этот период семья может столкнуться с первыми кризисными ситуациями. Ребенок уже не старается произвести впечатление, ведет себя естественно. В этот период происходит адаптация к правилам жизни в семье. Ребенок может игнорировать какие-то бытовые обязанности, появляются сложности в учебе и так далее. На этой стадии родители часто начинают сомневаться в собственных силах.
Опасность периода: родители могут отказаться от ребенка.
Как вести себя: переживая второй этап адаптации родители должны понимать, что со всеми сложностями можно справиться. Нельзя терять самообладание. Родители не должны бояться обращаться за помощью к психологу. На этом этапе важна поддержка кровных детей. Приемный ребенок не должен видеть разницу в отношении родителей к нему и родным детям.

Третий этап: «Вживание»
Наименее стрессовый период для обеих сторон. Если родители грамотно вели себя во втором этапе, то постепенно они начинают понимать ребенка. И ребенок усваивает правила семьи, учится относиться ответственно к своим обязанностям. Все успокаиваются.
Опасность периода: потерять бдительность
Как себя вести: закрепить успех. Когда ребенок начинает доверять родителям, важно помнить, что любая травмирующая ситуация может нарушить взаимопонимание. На этом этапе родителям важно не терять бдительность, а продолжать работать над отношениями.

Четвертый период: «Стабилизация отношений»
У ребенка появляется уверенность в будущем. Это очень ценно для семьи. Во время конфликтных ситуаций, ребенок на каждом этапе возвращается свое прошлое. В те моменты, когда ему было хорошо. На четвертом этапе ребенок все реже возвращается в прошлое. Происходит единение всех членов семьи.
Опасности периода: положить все к ногам ребенка.
Как себя вести: родителям нельзя забывать, что они не будут ценны для ребенка, если сделают его центром мира. Задача родителей научить ребенка благодарности. Чтобы ребенок умел понимать – хорошо маме с папой или не очень. Знал, что у родителей может быть плохое самочувствие и настроение. Научился заботиться о родителях.

Специально для мам и пап мы создали несложную онлайн-игру — 10 вопросов, которые, возможно, позволят вам взглянуть на самих себя с другой стороны. Конечно, это не может претендовать на истину в последней инстанции, но если станет отправной точкой на пути к счастливым семейным отношениям, мы будем только рады. Поиграем?